Четверг, 21.09.2017, 22:18Главная | Регистрация | Вход

Мини-чат

Наш опрос

Вы довольны результатами взятия теры?
1. Могло бы быть лудше
2. Нет
3. да
4. Ужасно
Всего ответов: 9

Статистика

Поиск

Анекдоты - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Эльф 
Форум » ОБЩЕНИЕ » ФЛУД » Анекдоты
Анекдоты
BuchoДата: Четверг, 23.04.2009, 02:34 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: [=PRIDE=]
Сообщений: 5
Статус: Offline
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами,
изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок"
с внутренней
поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это
дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к
движению,
то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать
цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка
сразу дует к ней,
пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая
возможность увидеть,
как выглядит живой сперматозоид!"

* * *

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене
студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый
трудный билет, а тот отвечает на отлично. Профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с
умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял. Студент:
- Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке
"КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не
поставили.

* * *

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как
старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во
весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

* * *

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей
неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает
и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец
все равно жутко болит!!

 
kimkiДата: Четверг, 23.04.2009, 03:03 | Сообщение # 2
Генерал-полковник
Группа: [=PRIDE=]
Сообщений: 27
Статус: Offline
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
**********************************************************
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
**********************************************************
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .
*********************************************************
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!
**********************************************************
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!
 
C@ndyДата: Пятница, 24.04.2009, 18:53 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Сила слова...

На Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят:
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру, того...
- Да, Джон, смогу! Смотри.
Подходит к человеку:
- Я вижу, вы англичанин?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О, ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
- О, ужас! Мне не на что жить! - закричал он и прыгнул с моста.
Джон:
- Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному:
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

 
Форум » ОБЩЕНИЕ » ФЛУД » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 | Бесплатный хостинг uCoz